SPOT-CITY, ciudad de vacaciones

Cambio de ubicaci�n para el blog

Afrodito_A — 2007-06-18T22:28:19+01:00

No s� si te importa una mierda. A partir de ahora todas mis genialidades sin parang�n se trasladan a otro blog. Esto se debe a que mi archienemigo Steven Spielberg me acaba de quitar este blog, y eso que solo me he despistado un segundo.

Spielberg, mam�n. Has ganado esta batalla...

Lo que debes hacer ahora, querido lector, es aprenderte esta nueva direcci�n;

http://varelax.blogia.com/

Ap�ntatelo en una libreta, o en la mano. Deber�an inventar algo para apuntarte estas cosas. Bueno, lo dicho. Eso. Que nos vemos en el otro sitio. Eso. Venga. Cuelga t�. Cuelga t�.

Especial Kiosko

Afrodito_A — 2007-02-11T14:19:52+01:00

El Kiosko, ese lugar m�gico a la vez que claustrof�bico, nos regala este mes un sinf�n de revistas que mirar de reojo mientras caminas r�pidamente hacia el trabajo. Veamos con qu� nos sorprenden esos pillos kioskeros este mes...

SER PADRES ALIEN

Tras haber encontrado un nuevo planeta con vegetaci�n para poder elaborar papel, se reanuda la publicaci�n de esta revista, la �nica que hace que a los aliens se les caiga la baba en un plan no-alimenticio. De la mano del prestigioso editor, el se�or Larva 456877-C, nos adentramos en las vicisitudes del embarazo alien�gena, desde esos d�as en los que tu hembra est� especialmente rabiosa hasta la decoraci�n de la habitaci�n del reci�n llegado. As�, nos enteraremos que esta temporada est� muy de moda decorar las paredes con humanos asi�ticos.

EL MUEBLE

En alg�n momento del S.XX no especificado, la c�pula directiva de la empresa Merkamueble dise�� una m�quina del tiempo. Este proyecto era conocido como El Proyecto Philadelphia, por ser �sta la ciudad origen del Pr�ncipe de Bell-Air, y se complementaba con un proyecto a�n m�s secreto; El Proyecto Hombre. Nombre extra�o para un experimento que ten�a como fin acabar con toda la especie humana. Embutidos en aislantes trajes, los cient�ficos de Merkamueble mandaron el producto resultante del Proyecto Hombre, el mueble que se aprecia en la
fotograf�a, a la d�cada de los 50, cambiando as� la l�nea temporal de todo el universo, pero sobre todo de Espa�a. Mediante Ondas Alphaguara, El Mueble lanz� durante a�os Se�ales Hipnotizadoras en espiral, cambiando la mentalidad del ser humano con respecto a los muebles. La mayor�a de los cient�ficos zurdos opina que de no ser por este hecho, nadie comprar�a hoy d�a muebles en las grandes superficies, ya que se los bajar�a por internet. Pero estos estudios han sido
tildados de inoportunos.

S�LO PAPAS

La revista que dio la exclusiva del montaje que supuso la falsa muerte de Juan Pablo n�mero 2 nos sorprende ahora con unas picantes im�genes (en p�ginas interiores) del ex-Santidad con La Madre Teresa de Calcuta, tras salir de un after propiedad de Mickey Molina. El magazine tambi�n especula sobre la posibilidad de que todo sea un montaje con el fin de publicitar la nueva serie de la Madre Teresa en Antena 3 junto a Ana Obreg�n, "Mujeres que viajan en el tiempo". Incluye tambi�n una entrevista con Benedicto modelo 17, el Papa que ni fu ni fa. Aunque lo que m�s dar� que hablar en los corrillos de marujas ser� la inclusi�n de Pagafantas en la carrera por la sucesi�n de Ratzinger. Su punto a favor es sin duda su castidad a prueba de bombas, y lo que va a jugar en su contra, pues que en el pasado haya fumado droja. Algo que probablemente se le perdonar� si se sigue el precedente que supuso el perd�n eclesi�stico a Jennifer VIII, el Papa Fumeta.

40

La m�sica m�s repugnante de la Historia de la Humanidad tambi�n tiene cabida en el kiosko este mes, ya que las personas incultas tambi�n tienen derecho a escuchar tonadas. En las p�ginas de esta revista leeremos con deleite las razones que han llevado al otrora orco de Mordor Pedro Guerra a pasar por el quir�fano, en pos de una imagen menos vomitiva. Los simiescos Man� nos empalagar�n con canciones que incluyen la palabra "llorar" y nos ense�ar�n a depilarnos el entrecejo. Por �ltimo, Amaya, la obesa de La Oreja, nos mostrar� la forma correcta de matar a un cerdo con las manos desnudas, incluyendo toda clase de recetas con exceso de caloridas.

HOBBIT CONSOLAS

La revista de videojuegos m�s vendida en La Comarca nos avanza los mejores juegos de la pr�xima temporada, que sin duda ser�n las �nicas dosis de emoci�n en nuestras grises vidas reales. Uno de las propuestas m�s esperadas en sin duda la adaptaci�n de la adrenal�tica serie "Cu�ntame", en el que nos meteremos en la piel de Imanol Arias para intentar conseguir que nuestra familia virtual viva de una forma vistosa la trancisi�n espa�ola. En fases especiales, podremos manejar al hijo rubio de Imanol, en una de sus poco creibles movidas izquierdistas. Adem�s, nos informa que sus creadores ya est�n preparando una segunda parte en la que viviremos toda la historia de la Familia Alc�ntara, desde la Edad de Bronce hasta un futuro cibern�tico poco probable. La publicaci�n tambi�n se hace eco de la muerte de la antigua estrella del videojuego Johnathan Frogger, protagonista de la saga hom�nida.

Una c�mara de seguridad registr� el atropello.

PERROS DE CAZA

Desde el primer d�a en que se proyect� la pel�cula "Top Gun" en un refugio canino, el inter�s de los perros por la aviaci�n militar no ha hecho m�s que ascender, hasta el punto que este mes se estrena en tu kiosko este panfleto, todo hay que decirlo, algo fascistilla. Ojos inexpertos pueden no reconocer a las estrellas que decoran la portada, pero lo cierto es que estos perros piloto del S.XXI gozan de una popularidad casi divina entre el reino animal y los artistas de Bollywood, capaces de subirse a cualquier carro con tal de llevar la contraria. La revista incluye el poster de una perra en actitud hot para que los aficionados decoren su perverso mundo interior.

SGAE ILLUSTRATED

Desde el Mundo de la Fantas�a, m�s concretamente en el pa�s de la Ilusi�n, calle de Los Corazones, nos llega el siguiente n�mero de las aventuras de los miembros de la Sgae. Theodor Bautista nos ense�ar� su nueva casa y posar� en la cama rodeado de peluches, y tendremos nada m�s y nada menos que 48 p�ginas dedicadas a Ramonc�n, que se defiende de las acusaciones que lo acusan de idioto con un gran dominio del vocabulario espa�ol y una actitud entre lo chulesco y lo est�pido.

Siguen llegando, a trav�s del agujero de gusano que apareci� en Algeciras, nuevos n�meros de "SuperpopCorn" sin que nadie le acabe de ver la gracia. Los cient�ficos opinan ahora que el magazine nos llega de Tierra 21, universo paralelo en el que las sucursales de Tien-21 s� ganaron la guerra contra los Starbucks. Al menos huele bien y est� correctamente maquetada.

Desde Spot-City abogamos por no comprar ninguna revista para que los kioskeros se vean obligados a volver a vender tabaco para salvar sus negocios.

fiestas populares espa�olas

Afrodito_A — 2006-05-22T17:31:31+01:00

Espa�a es, sin duda, el pa�s m�s antiguo del mundo. Descubrimientos recientes nos han mostrado manuscritos de los dinosaurios donde ya se sent�a el concepto de naci�n referido a nuestro pa�s. Y en todo este tiempo nos ha dado por inventar un mont�n de cosas; el giroc�ptero, el helic�ptero, la fregona... Pero sin duda, la invenci�n con m�s calado han sido las fiestas. Repasemos las m�s populares (que casualmente son las que m�s muertos producen) ;

-Los Encierros De Tiananmen

En los tiempos de la Guerra Civil no hab�a mucho tiempo para tonter�as. S�lo hab�a tiempo para morir. Es por ello que nuestro, por aquel entonces, presidente electo Francisco Franco decidi� prescindir de los toros, que se encontraban todos en el frente ( ver "La Vaquilla" ) . Se decidi� a usar tanques, a los que no encontraba otra utilidad y se estaban pudriendo en sus establos. Con los a�os, el pueblo fue tomando como suya esa costumbre y ya no se entiende el 7 de julio sin unos buenos carros blindados. En la pamplonica calle de Estafeta se pueden apreciar en cualquier �poca del a�o los derrapes de tan imponentes cacharros.

En la foto de arriba, vemos unos cuantos ejemplares barbilampi�os, entre los que se encuentra "Islero XIV Carrier" , el tanque que mat� a Manolete.

-Lanzamiento de oso panda desde campanario.

En el vallisoletano pueblo de Ungol Morgoth se toparon con una duda; su tradici�n de arrojar una hembra cabr�a desde lo alto del campanario estaba dejando al pueblo sin tan �tiles animales. Como sabemos, la cabra tiene mil usos; da leche y comida, su pelaje nos reconforta en invierno, es una buena montura para ni�os y enanetes y acaba con las maliciosas culebras que se comen las cosechas. A todo ello hay que sumar que la poblaci�n de este animal estaba menguando hasta el borde de la extinci�n. Por ello, se decidi� sustituir al animal semicornudo por otro que, hablando en plata, sobrara. �Y qu� animal abunda por estos lares hasta el agobio? S�, el oso panda, tambi�n llamado oso mortal blanco y negro, que adem�s tiene la ventaja de ser m�s blandito y mullido que la cabra, por lo que su golpe contra el suelo es m�s amortiguado y los ni�os del lugar pueden pasar m�s tiempo entreteni�ndose mientras lo golpean con palos hasta la muerte.

-Patada al �dolo pop.

Porque cuando haces pop, ya no hay stop.

Todo comenz� en Nueva G�nesis (Murcia) en la lejana d�cada de los 80. Miguel Bos� terminaba de cantar en una tarima dispuesta en la plaza mayor para, presuntamente, amenizar las fiestas locales. Los neogenesinos, amantes de la buena m�sica hasta l�mites casi inhumanos, no vieron con buenos ojos el suave y mestizo pop del hermano de Bimba, por lo que lo persiguieron por las calles hasta darle caza. Una vez atado, todos los habitantes golpearon con sus botas, en riguroso orden alfab�tico, en la sensual cara de Bos�.

La experiencia gust� tanto que al a�o siguiente decidieron traer a Javier Gurruchaga, que no gustaba ni gusta a nadie, con el �nico prop�sito de esperar el fin de la actuaci�n para apalizar al rollizo pederasta homosexual.

En a�os siguientes otros solistas sufrieron en sus carnes las coces de los neogenesinos; Vicky Larraz, marta S�nchez, el grupo Magneto, el Duo Din�mico... Pronto todos los m�sicos nacionales estaban lo suficientemente advertidos como para no pasar por el pueblo, por lo que las fiestas deslucieron. Como soluci�n, se decidi� invitar a grupos extrangeros que no estaban tan advertidos.

En la foto, la ambici�n rubia recibe una buena patona en sus paletas separadas.

-La Romer�a M�gica.

Cuenta la leyenda que, en el granadino pueblo de Babylon Delta, se celebraba una romer�a de lo m�s normal. Virgen para arriba, Virgen para abajo, moscatel, tupperwares, ni�os, viejos y souvenirs. Pero en alg�n momento no especificado del S.XIX, uno de los habitantes del pueblo, llamado Ultr�n Styx, descubri� un portal m�gico detr�s de un cerdo enorme que no se sol�a mover mucho (luego se descubrir�a que no se mov�a precisamente para que el portal no se viera) . Al apartar a tan insigne cochino, una troupe de seres mitol�gicos emergi� de la grieta espacio-temporal. No ven�an con �nimos asesinos, sino bondadosos.

Compartieron pan, chorizo, queso y endivias con los humanos mientras charlaban de lo profano y lo divino. Se lo pasaron tan bien (pero tan tan bien) que decidieron all� mismo volver a reunirse el a�o siguiente.

Un a�o despu�s, y como es l�gico, nadie le hizo ni pu�etero caso a la virgen, pasando directamente a visitar al gorrino solemne que, con parsimonia, se apart� de enmedio, volviendo a mostrar el camino por el que saldr�an faunos, hados, duendes y dem�s entelequias. Desde entonces, cada 5 de mayo, humanos y monstruitos comparten una merienda alta en calor�as ali�ada con juegos, cuca�as y, �por qu� no?, una pizca de cari�o.

-Explotar a la gente.

Como es bien sabido, durante la Edad Media, todo el suelo de lo que ahora es la Comunidad Valenciana estaba compuesto de p�lvora, lo que era muy jodido para todos, pero especialmente para los fumadores. Aproximadamente el doble de la poblaci�n mor�a cada a�o por alguna explosi�n accidental. Todo esto acab� unos a�os despu�s, en la edad de los Metales, en la que Cristobal Col�n trajo de las Indias alfombras extensas y tarimas flotantes para acabar con el problema.

Pese a que todos sus antepasados hab�an muerto por ello, los valencianos de hoy en d�a celebran tan peligroso hecho una vez al a�o. Aunque, todo hay que decirlo, de una manera mas light;

Se colocan los m�s cabestros del pueblo sobre un escenario, bajo el que hay, como m�nimo, dos toneladas de dinamita. Se prende la mecha y se observa como los protagonistas llegan al cielo y le dan un besito a las estrellas. Algunos hasta vuelven a caer al suelo.

-La Verdadera Semana Santa

Como ya advirti� Dan Brown, Jesucristo fue ayudado durante su Pasi�n por seres de otra galaxia. Y aunque esto no es del todo cierto (los transformers son de nuestra misma galaxia) algo de raz�n si ten�a el deleznable escritor. Y cito;

Juan 7.21: Y, desde la cima del G�lgota, Jes�s divis� a una ni�a que cargaba con lana y trigo. Tras coger la pesada carga de la infante, Jes�s la introdujo en el maletero de Bumblebee, sentando a la ni�a a su lado y dejando que fuera el propio robot quien os condujera a Jerusalem.

Este aspecto de la Pasi�n es celebrado por los habitantes de la Orilla Oculta de Triana, un sector oscuro al que s�lo se puede acceder los martes que llueva.

En la imagen, el autobot Hotwheels ayuda al nazareno con el peso de la cruz, antes de que el hijo de Dios fuese crucificado y desintegrado por el l�der decepticon Megatron.

-La lidia de batm�viles.

�Qu� tienen en com�n el Se�or de la Noche, Francisco Rivera Ordo�ez y el grupo musical La Oreja de van Gogh? �Nada! Es por ello que el primer jueves de mayo, en la cordobesa plaza de "La arena de la muerte" , se torean seis batm�viles seis. Lo mismo sale por toriles el m�s nuevecito (ver imagen) que aperece ese viejuno que era descapotable y ten�a dos plazas.

Las corridas se amenizan soltando a una manada de cabras ensilladas por enanetes que hacen las delicias de pescado. Tras la faena, el p�blico se deleita con la carne de los enanos en un banquete que suele dejar im�genes impactantes.

Desde Spot-City abogamos por continuar las tradiciones de nuestros hom�nidos ancestros, sobre todo cuando estas incluyen buenas dosis de p�lvora, sangre y alcohol.

�qu� fue de los monstruos?

Afrodito_A — 2006-02-26T21:41:42+01:00

En la d�cada de los 80, junto con las peluconas, proliferaron un gran n�mero de pel�culas protagonizadas por monstruos. Algunos tuvieron interminables sagas y otros decoraban las paredes de las adolescentes, pero llegaron los 90 y gente como Kurt Cobain los desterraron del subconsciente colectivo. As� que... �qu� fue de los monstruos?

BIGFOOT

El tambi�n llamado Sasquash tuvo sus d�as de gloria cuando se afili� con la familia Henderson para protagonizar una aventura para todos los p�blicos. Incluso, unos a�os m�s tarde, surgi� una serie donde el �nico que repet�a era el peludo ser llamado ahora Harry Henderson. Para cuando fue cancelada, Harry ya era toda una diva insoportable. Como todo nuevo rico, se sumergi� en el mundo de las drogas. De todas las drogas. Toc� fondo cuando la polic�a de Los �ngeles le detuvo por ense�arle la minga a unos ni�os. Pas� unos a�os bajo arresto domiciliario hasta que su gran amigo Phil Collins decidi� sacarlo de la basura juntando a un nutrido grupo de artistas colegas, entre los que se encontraba Sting, para grabar una canci�n de homenaje a Harry. "We are the bigfoots" vendi� la friolera de, no s�, dos millones de copias. Adem�s, a los cr�ticos les mol� bastante la voz del Sasquash (que ten�a un solo en el medio de la canci�n). Una cosa llev� a la otra y Harry acab� en la formaci�n del grupo Genesis, por lo que se tuvo que expulsar del grupo a Peter Gabriel.

NESSIE

El abominable monstruo del Lago Ness era un realidad un castorsaurio mar�timo antediluviano que, hace un mill�n de a�os, mientras sus cong�neres se extingu�an, qued� atrapado en un lago mediante un sistema de vasos comunicantes. A principios del S.XX y tras muchos a�os de aburrimiento, Nessie decidi� salir a la luz ante sus hermanos del futuro; los seres humanos. Al principio t�mido y misterioso y m�s tarde juguet�n y algo bromista, el castorsaurio se col� en nuestros corazones, pese a que no ten�a otra actividad conocida que retozar en el agua como delf�n. Pronto le dimos de lado y empezamos a fijarnos en otras criaturas m�s trabajadoras como el cantante Harry Henderson. Malvivi� el resto de su vida, concediendo entrevistas en las que resultaba humillado y se relacion� sentimentalmente con lo peor de cada casa. Esta foto, con Ana Oreg�n, es la �ltima que se tiene de Nessie, cuyo verdadero nombre era Nesthor Castorsaurio. Nunca sali� del lago. Muri� en un accidente de hidroavi�n.

FREDDY KRUEGER

Friederick Nesthor Krueger era un inmigrante alem�n que se refugi� en Estados Unidos por la verg�enza que sent�a por sus padres, ambos profesores. Era un hombre muy enamoradizo, aunque principalmente se enamoraba de ni�os. Tras secuestrarlos, los llevaba a su cubil para proponerles sexo y despu�s matarlos, por los que los padres de los muchachos decidieron en una junta quemar la choza de Krueger con �l dentro, pese a que �ste les hab�a prometido volver de la muerte en forma de pesadilla en caso de que alguien le pusiera la mano encima. El resto es Historia del Cine y desde aqu� no perderemos el tiempo en repetir lo obvio. A�os despu�s, Friederick volvi� voluntariamente a la pobreza, harto del glamour de los focos. Decidi� continuar con su pasi�n antes del cine; ayudar a la gente. Consigui� trabajo en las oficinas del Partido Popular de M�laga haciendo fotocopias y pronto demostr� sus ganas de ascender. Actualmente es alcalde de la capital de la Costa del Sol y pr�cticamente no necesita presentaci�n.

EL CHUPACABRAS

El chupacabras a.k.a. El chupacabra a.k.a. El chotacabras naci� en Ciudad Ju�rez (M�jico) en mayo de 1955. Era, sin duda, el ni�o m�s feo que hay en el mundo entero, por lo que los insultos de los dem�s ni�os no s�lo eran crueles sino que tambi�n estaban totalmente justificados. El hecho de que El chupacabras anduviera siempre desnudo o el de que unos de sus hobbies era succionar el ano al ganado no le facilit� las cosas. Decidi� cambiar de aires y emigrar a Espa�a, como tantos otros, recibiendo una emotiva despedida en su ciudad, con carteles y guirnaldas decorando unas calles llenas de gentes tristes pero esperanzadas por el futuro de su hijo pr�digo. Lleg� a Madrid en la �poca de los 70, donde pronto se empez� a relacionar con lo m�s granado del artisteo de izquierdas. Pero, como Ana Bel�n, con el tiempo y el dinero sus ideales fueron tendiendo a la derecha. Hoy en d�a vive como un vagabundo en el madrile�o parque del Retiro donde, por unas monedas, puede bailar para usted.

JOHN CRITTER

John Critter se hizo famoso en la �poca de la pana con su serie "Apartamento para tres". Los productores de la serie rechazaron en un principio al actor por considerarlo demasiado monstruoso para una serie de tem�tica familiar pero, en un casting sorpresa que organiz� su amigo Phil Collins, Critter sorprendi� a propios y extra�os con un brillante mon�logo acerca de la manera de conducir de las mujeres. El papel era suyo, as� como la fama y las mujeres. Dio el salto el cine con la pel�cula que lleva su mismo nombre, un alarde de egocentrismo donde Critter interpretaba 43 papeles distintos, todos ellos extraterrestres carn�voros. Hizo un total de 4 pel�culas, todas ellas de una calidad innegable. Se retir� de la tablas a los 55 a�os, buscando una nueva vocaci�n como chico de las fotocopias en la sede malague�a del Partido Popular. Fue �l quien propuso a Phil Collins como compositor de lo que es ahora el himno del P.P. La foto que encabeza este texto es, obviamente, un montaje de photoshop.

EL HOMBRE LOBO AMERICANO EN LONDRES

Lupos Wolfstein era un adolescente normal y algo empoll�n en el Nueva York de los a�os 70, donde mostraba inquietudes hacia la ciencia y la fotograf�a. En una visita del instituto al museo de ciencias neoyorquino Lupos fue mordido por un lobo radioactivo que se escap� de su jaula de marfil. En un principio, ni el propio Lupos le dio m�s importancia al asunto pero, esa misma noche, el cuatro ojos empez� a tener sudores y picores, lo que achac� a la adolescencia incluso cuando le brot� un rabo muy hermoso y de innegable existencia. "S�lo soy una persona normal" fue su �nico comentario a la prensa. Una frase que, como todos sabemos, decora hoy posters y camisetas de la gente que es tirando a izquierdas. Porque todo el mundo sabe las personas que son genuinamente de izquierdas va con camisetas de publicidad de empresas constructoras o directamente sin camiseta. Pero Lupos no consigui� ser una persona normal, no. Cada vez en trabajos m�s humillantes y perrunos (perro de seguridad, perro busca-escombros, perro de la droga), Lupos se sumergi� en su animalidad m�s absoluta y se dedic� a ganar todos los a�os el concurso The Most Beautiful Dog in This World (Perro M�s Bonito del Mundo). Pese a que s�lamente viaj� una vez en su vida a Londres, se le conecer� eternamente como El hombre lobo americano en Londres, porque all� se lo pas� realmente bien.

PREDATOR

Los Predators son una raza extraterrestre con mucho gusto por todo lo que sea matar y ponerse nombres agresivos. Algunos han llegado a nuestro planeta, aunque s�lamente a lugares donde reina un calor asfixiante; la jungla vietnamita en la 1�, Los �ngeles en plena ola de calor en la 2� y la soleada Ant�rtida en "Aliens vs. Predators", pero s�lo uno ha decidido quedarse entre nosotros en la Tierra. Jonathan Predator jur� su ciudadan�a terr�cola ante Koffie Annan en marzo del 87 y, como es normal en el mandatario, le dej� elegir al nuevo ciudadano su lugar de residencia. Por su gusto por el calorcico y el buen comer se decant� por la sevillana localidad de �cija, conocida antes de la llegada de Predator como "la sart�n de Andaluc�a". Cuando s�lo llevaba dos semanas all� el pueblo ya hab�a cambiado el sobrenombre por el de "ciudad de la muerte". Comulg� enseguida con sus vecinos e hizo suyas las tradiciones del lugar. Cuando, en mayo del 92, recibi� la Primera Communion en la iglesia de �cija una multitud acudi� a acompa�arle en tan se�alado d�a, celebr�ndose m�s tarde una inolvidable barbacoa en el campo, en la que hubo doce muertos.

Como ven, la fama es un canguro con guantes de boxeador que a veces te hace el amor y otras veces te hincha la cara a hostias. Desde Spot-City abogamos por el no-maltrato a las viejas glorias cuando pasan por la calle. Esta noche, antes de acostarse, no olviden mirar debajo de la cama. A veces se encuentran calcetines que ya hab�amos dado por perdidos.

la guerra civil espa�ola contada brevemente

Afrodito_A — 2006-02-06T13:19:32+01:00

La guerra civil espa�ola tuvo lugar en alg�n momento del S.XX, m�s tirando a esa �poca de las fotos en blanco y negro. El origen de la trifulca es confuso, pero todo hace pensar que el causante fue un, por aquel entonces jovencito, jugador de volley-ball llamado Francisco Franco.

Harto de que la liga de voley se dividiera en distintas "conferencias", Franco decidi� unificar a todos los equipos en un solo campeonato, cosa que no le sent� bien a todo el mundo. Por un lado ten�amos a los partidarios de Franco; el Caja del Mar Girona, el Eroski Torrelavega y el Maspalomas, y por otro a los que prefer�an seguir tal y como estaban; el Real Madrid del Voley-ball, el M�rmoles Macael y la Deportiva Leonesa. La situaci�n acabo por estallar en un partido del equipo de Franco, que por entonces acu�aba el alias de "Caudillo del Remate" ; los dos conjuntos (rivales en ideolog�a) llegaron a las manos y m�s de uno se fue calentito a casa.

Cuando la trifulca termin�, Franco se reuni� con los pivots de su equipo y, mediante sofisticados tejemanejes, planearon lo que ser�a una guerra. La guerra, vaya. El Caudillo decidi� batallar en todos los frentes; en el real, en el imaginario y en el de la propaganda b�lica, inventando con ello los posters. Al principio los hac�an ellos mismos con cartulina y t�mperas pero, debido a que mucha gente se apunt� a su causa, pronto delegaron esa tarea a gente con estudios de actividades manuales.

En el otro lado del frente no hab�a un l�der claro; todo se votaba a mano alzada. En uno de esos referendums, se decidi� plagiar vilmente el sistema de propaganda franquista, con carteles como este

Este otro frente no ten�a una ideolog�a clara. Eran tirando a la izquierda, con ideas algo novedosas y, �por qu� no?, un poco pintamonas. Para entendernos, digamos que ser�an el equivalente a los actores espa�oles de hoy en d�a. De hecho, los padres de actores como Javier C�mara o Juan Diego Bottom formaban parte de este movimiento. M�s que intentar conseguir un buen y numeroso ej�rcito, se dedicaban a captar a distintas figuras de izquierdas por todo el mundo. De Inglaterra se trajeron a Tom Sawyer y de Nueva Zelanda, a Mick Dundee, m�s conocido como Cocodrilo Dundee, autor de un planfeto revolucionario algo co�azo.

Pronto hubo en este bando demasiados gallos que quer�an controlar el gallinero y hacer el amor con todas las gallinas que eligiesen, en un sentido metaf�rico por supuesto. Y es que el sexo no era muy practicado en esta �poca. De hecho, todas las cosas que hoy en d�a calificamos de excelentes, no se daban mucho en esos d�as; el mencionado sexo, la paella, las lentejas, el pan, la butifarra, la internet... todo era como muy s�rdido y precario, por lo que la gente no ten�a nada mejor que hacer que ponerse a seguir ideol�gicamente a uno de los dos bandos. Pronto, Espa�a estuvo dividida y las primeras escaramuzas comenzaban. El bando de los "rojos" (el de Dundee) intent� una suerte de atentado contra Franco; un gatito asesino se infiltr� en la base de operaciones del Caudillo con �nimos de matar, pero fue repelido y perseguido hasta que se le di� caza.

Franco mont� en c�lera; una cosa es una guerra y otra matar a alguien. As� pues no se le cayeron los anillos al crear una patrulla de asalt�. Este cuerpo se conoc�a como "Los Gigantes" porque, como las tradicionales figuras de las fiestas espa�olas, llevaban unos zancos largu�simos que les permit�an andar sobre la superficie del agua y atacar posiciones estrat�gicas utilizando los cauces de los r�os, como se di� por ejemplo en el Asalto a Cuenca, ciudad que fue atacada sin que nadie sepa muy bien por qu�.

No contento con destruir la Ciudad Encantada, al Caudillo se le empez� a pirar la pelota. Cual Herodes, secuestr� a todos los ni�os de esta ciudad meti�ndolos en un saco y los llev� a su refugio secreto, experimentando con ellos en �mbitos gen�ticos y de adoctrinaje. Los ni�os aprendieron artes marciales y su cerebro fue lavado por m�quinas proyectoras de im�genes y sonidos terribles. En unos meses, los ni�os estaban listos para combatir; su �nico deseo era matar a todos los rojos empleando patadas de lobo y garras de tigre. Eran los conocidos como "Ni�os de la Guerra".

Los Ni�os de la Guerra hicieron su debut en la llamada Batalla de la Muerte, donde se calcula que perecieron un mill�n de personas y m�s de doscientos animales, varios de ellos disfrazados. Los Ni�os atravesaron como un cuchillo la mantequilla las lineas de defensa de los rojos y se liaron a hostias con todo el mundo que pillaron por ah�. Segundos antes de morir Cocodrilo Dundee di� la orden de soltar la bomba at�mica sobre la Isla de Lecorca, que se encontraba en el archipi�lago balear, y que se hundi� en el oc�ano como ya le pasara a Pompeya o a la mism�sima Atlantis.

El pueblo espa�ol se empez� a mosquear porque estaba muriendo mucha gente y eso a ellos no se lo hab�a dicho nadie antes de empezar. Es por ello que se hizo un referendum; se deci� acabar con la guerra y unificar la liga de voley-ball en un solo campeonato, soluci�n que no dej� contento a ning�n bando.

Los ej�rcitos se disovieron y las aguas volvieron a su cauce, pero nunca m�s se supo de Franco. Hay quien dice que muri� en la Batalla de la Muerte y hay quien asegura que un extraterrestre muy conocido se lo llev� a su planeta, donde se supone que todav�a viven juntos.

Despu�s vino un periodo denominado "posguerra" en el que la gente era muy feliz y se invent� la televisi�n en color. Fueron los tiempos de Felipe Gonz�lez y Adolfo Su�rez, pareja en la vida real y ambos presidentes del gobierno. El rey Juan Carlos volvi� de Am�rica y poco despu�s naci� Leonor, la que ser� nuestra reina.

Desde Spot-City seguimos queriendo instruirles a vds, y por favor tengan en cuenta lo dificil que es narrar un suceso como �ste sin que se nos vea el plumero.

La Liga de Hombres Publicitarios, tomo 3

Afrodito_A — 2006-02-01T15:10:50+01:00

Ya est� aqu� el brillante colof�n final de las aventuras de la LHP. M�s acci�n que nunca, la dosis normal de amor y comentarios pillos para finalizar esta saga.

�STE ES EL LINK!

Resumen de lo publicado;Pato WC vuelve a Spot-City desde su exilio ante la llamada de su antiguo jefe, El Coronel Tapioca, con la tarea de cazar a un asesino que esta acabando con los habitantes de la ciudad. Con un grupo de apoyo formado por Gigante Verde, Congo, Tio Pepe y Pinguino Delonghi, descubre que el criminal es su antiguo compa�ero en la Liga, Ram�n Garc�a. �ste planea hacerse con el control de la ciudad y expulsar a todas las mascotas y peluches publicitarios de la misma. Para ello, cuenta con un ej�rcito humano del que ya conocemos el 1� soldado... M�Teresa Campos.

la verdadera vida de juan pablo 2

Afrodito_A — 2006-01-23T14:33:00+01:00

Una imagen rancia

Juan Pablo Segundo naci� en el seno de una familia acomodada de Chicago a mediados de la d�cada de los 30. En el momento del parto la madre se encontraba de crucero por el Atl�ntico, dando a luz en aguas internacionales. El por el aquel entonces Secretario de las Naciones Unidas, Kofie Annan, les dej� elegir nacionalidad para el ni�o, y los padres eligieron Sierra Leona porque dicen que los ni�os de all� son muy guapos.

Juan Pablo mostr� desde muy temprana edad devoci�n por la religi�n y por los superh�roes, dos temas que, m�s adelante, cambiar�an su vida para siempre. Era muy travieso o muy hijo de puta en esta �poca seg�n se mire. Su padre, un hombre obeso, muri� intentando salvar al Rey de Francia de una muerte segura en una pista de ski, por lo que podemos entender su obsesi�n por salvar a los dem�s que desarrollar�a a lo largo de su vida.

Su primer logro significativo, a los 18 a�os, fue fundar el primer grupo de superh�roes de Chicago.

De izquierda a derecha; Mujer-Monja, Papa-Boy, Chico Maravilla, Zebra-Kid, Flash y El Patriota Desnudo

Tomando el nombre de Papa-Boy, Juan Pablo convenci� a los cuerpos m�s atl�ticos y a las mentes m�s privilegiadas de la �poca para que le siguieran en su cruzada contra el mal. Se rumoreaba que manten�a un romance con Mujer-Monja, cuyo poder era el del silencio, pero nunca lo reconoci� en sus m�ltiples biograf�as. Su m�s celebre enemigo fue el Capit�n Elvis Presley, un maniaco homicida clon del c�lebre cantante de Memphis. Los problemas llegaron un par de a�os despu�s de la fundaci�n del grupo; voces conservadoras acusaban al Chico Maravilla y a Flash de provocar a la lujuria con sendos paquetones (ver foto). Zebra-Kid, ni�o que se pod�a camuflar en un tapizado de cebra o ante una propia cebra, intent� limpiar la imagen del grupo dando una rueda de prensa donde confes� su homosexualidad.

Los miembros se fueron dispersando con los a�os y, antes de que Juan Pablo se quedara sin trabajo, recibi� una llamada del Vaticano, anunci�ndole que se hab�a pensado en su persona para suceder al, por aquellos a�os, Pont�fice D.J. Slash. Juan Pablo acept� encantado y dos semanas m�s tarde ya estaba en la Plaza de San Pedro jurando el cargo y recibiendo los tradicionales cuarenta latigazos del Balrog de Morgoth.

La ceremonia

Pronto se le empez� a conocer como el Papa Bailongo, por su manera de menear las caderas. Pero sus virtudes iban m�s all� que su ritmo o su simpat�a. Invent� la bomba at�mica del amor, artefacto que provocaba una tremenda onda expansiva que s�lo afectaba a los malos de coraz�n, lanz�ndola por primera vez en el atol�n de Mururoa, donde s�lo sobrevivieron los peces puros.

Todos estos logros lo colocaron como uno de los seres m�s queridos pero, obviamente, tambi�n atra�a las miradas de aquellos que quer�an llamar la atenci�n. Juan Pablo recib�a telegramas an�nimos de un acosador, por lo que su cuerpo de seguridad, los Obispos Ninja, le instaban a salir siempre protegido con un chaleco antibalas. Pero el Papa se negaba, esgrimiendo como salida que �l solo pod�a protegerse con sus pu�os de kung-fu. Decisi�n que estuvo a punto de costarle la vida cuando el misterioso emisor de telegramas atent� contra el Pont�fice en un concierto de U2.

El Capit�n Elvis Presley estrangulando a Juan Pablo

Su antiguo enemigo viol� todos los sistemas de seguridad y a alg�n que otro Obispo Ninja, que luego tomar�a medidas legales. Saltando al Papa-M�vil y asiendo a su n�mesis por el gaznate, el Capit�n Elvis Presley pudo tener su momento de gloria, pero su excesivo discurso explicativo de todo lo que hab�a hecho durante esos a�os permiti� a un monaguillo arquero atravesar el brazo del fallido magnicida, dando tiempo a los fans de U2 a reducirle. El Capit�n s�lo manifest� posteriormente "malditos ni�os, frustraron mis planes".

A la recepci�n de honor que se celebr� para condecorar al monaguillo arquero y a The Edge por su excelente comportamiento ante la adversidad, vino la madre del peque�o. Una mujer joven y soltera a la que Juan Pablo dirigi� miradas durante toda la ceremonia. En el posterior convite, el Papa la sacar�a a bailar, comenzando as� una historia de amor que acab� en el altar y m�s all�. El nombre de la mujer era Madre Teresa de Calcuta.

El momento del "s�, quiero"

El sacerdote fue el mism�simo Mr. Bean, �nica persona que superaba a Juan Pablo en los rankings de popularidad, resultando una ceremonia muy divertida y llena de equ�vocos. Asisti� la plana mayor de la Iglesia y una representaci�n de superh�roes de todas las nacionalidades, entre los que se encontraban el patriota Desnudo y su mujer, Zebra-Kid, ahora llamada Lorena Paris. Un comit� de elfos hizo el pasillo de honor y el coro rociero Siempre As� les dedic� una cuantas canciones pop pasadas por el turmix del nuevo flamenco.

La ceremonia dur� tres dias y muchos de los invitados ligaron entre ellos y algunos acabaron no sabes t� c�mo. La luna de miel se celebr� en la estaci�n especial MIR, de la que los astr�nomos afirmaban ver salir flotando corazones. Los corazones entraron en la atmosfera a m�s de 800 kil�metros por hora y ardiendo con el contacto del ox�geno, provocando una lluvia mortal sobre el atol�n de Mururoa.

Al regresar del espacio, Mururoa hab�a entrado en guerra con el Vaticano, sufriendo el Pont�fice un atentado en el mismo acto de bienvenida a los reci�n casados.

El momento del atentado

Un karateca de Mururoa que se hab�a hecho pasar por d.j. sali� de entre bambalinas esgrimiendo una patada de drag�n que Juan Pablo pudo bloquear con una garra de gato. El combate dur� a penas segundos en los que se produjeron decenas de movimientos que m�s tarde ser�an analizados en todas las escuelas de kung-fu. Al finalizar el combate, el reci�n casado ten�a el coraz�n de su rival en la mano. La guerra con tan extra�o lugar no lleg� a m�s, digamos que todo qued� en un qu�tame all� esas pajas.

El Papa y la Papesa Madre Teresa extendieron en los siguientes a�os su reino de terror por el mundo entero y tuvieron un total de 25 hijos, con los que Juan Pablo cre� un equipo de futbol y lo inscribi�, mediante golpe de talonario, en la Primera Divisi�n Espa�ola, con el nombre de Racing de Santander, un equipo que a�n existe, aunque ya sin apenas descendientes de nuestro protagonista.

El 2 de enero de 1985, Juan Pablo Segundo despareci� para siempre sin dejar rastro al subir a una monta�a rusa en el parque de atracciones privado de Michael Jackson. Hay quien dice que se volatiliz�, hay quien afirma que subi� al cielo y hay quien asegura que atraves� un portal m�gico a otra dimensi�n como ocurr�a con los protagonistas de la serie "Dragones y mazmorras" . S�lo sabemos seguro que esta es su �ltima foto;

La cl�sica foto que te hacen los del parque y te cuesta 10 euros

Y, como dijo el propio Juan Pablo en su single "Amor de verano" ;

Nunca me olvides,
amor de coraz�n,
qu�date a mi lado,
amor de verano,
mueve tus caderas en la noche...