Una imagen rancia
Juan Pablo Segundo nació en el seno de una familia acomodada de Chicago a mediados de la década de los 30. En el momento del parto la madre se encontraba de crucero por el Atlántico, dando a luz en aguas internacionales. El por el aquel entonces Secretario de las Naciones Unidas, Kofie Annan, les dejó elegir nacionalidad para el niño, y los padres eligieron Sierra Leona porque dicen que los niños de allí son muy guapos.
Juan Pablo mostró desde muy temprana edad devoción por la religión y por los superhéroes, dos temas que, más adelante, cambiarían su vida para siempre. Era muy travieso o muy hijo de puta en esta época según se mire. Su padre, un hombre obeso, murió intentando salvar al Rey de Francia de una muerte segura en una pista de ski, por lo que podemos entender su obsesión por salvar a los demás que desarrollaría a lo largo de su vida.
Su primer logro significativo, a los 18 años, fue fundar el primer grupo de superhéroes de Chicago.
De izquierda a derecha; Mujer-Monja, Papa-Boy, Chico Maravilla, Zebra-Kid, Flash y El Patriota Desnudo
Tomando el nombre de Papa-Boy, Juan Pablo convenció a los cuerpos más atléticos y a las mentes más privilegiadas de la época para que le siguieran en su cruzada contra el mal. Se rumoreaba que mantenía un romance con Mujer-Monja, cuyo poder era el del silencio, pero nunca lo reconoció en sus múltiples biografías. Su más celebre enemigo fue el Capitán Elvis Presley, un maniaco homicida clon del célebre cantante de Memphis. Los problemas llegaron un par de años después de la fundación del grupo; voces conservadoras acusaban al Chico Maravilla y a Flash de provocar a la lujuria con sendos paquetones (ver foto). Zebra-Kid, niño que se podía camuflar en un tapizado de cebra o ante una propia cebra, intentó limpiar la imagen del grupo dando una rueda de prensa donde confesó su homosexualidad.
Los miembros se fueron dispersando con los años y, antes de que Juan Pablo se quedara sin trabajo, recibió una llamada del Vaticano, anunciándole que se había pensado en su persona para suceder al, por aquellos años, Pontífice D.J. Slash. Juan Pablo aceptó encantado y dos semanas más tarde ya estaba en la Plaza de San Pedro jurando el cargo y recibiendo los tradicionales cuarenta latigazos del Balrog de Morgoth.
La ceremonia
Pronto se le empezó a conocer como el Papa Bailongo, por su manera de menear las caderas. Pero sus virtudes iban más allá que su ritmo o su simpatía. Inventó la bomba atómica del amor, artefacto que provocaba una tremenda onda expansiva que sólo afectaba a los malos de corazón, lanzándola por primera vez en el atolón de Mururoa, donde sólo sobrevivieron los peces puros.
Todos estos logros lo colocaron como uno de los seres más queridos pero, obviamente, también atraía las miradas de aquellos que querían llamar la atención. Juan Pablo recibía telegramas anónimos de un acosador, por lo que su cuerpo de seguridad, los Obispos Ninja, le instaban a salir siempre protegido con un chaleco antibalas. Pero el Papa se negaba, esgrimiendo como salida que él solo podía protegerse con sus puños de kung-fu. Decisión que estuvo a punto de costarle la vida cuando el misterioso emisor de telegramas atentó contra el Pontífice en un concierto de U2.
El Capitán Elvis Presley estrangulando a Juan Pablo
Su antiguo enemigo violó todos los sistemas de seguridad y a algún que otro Obispo Ninja, que luego tomaría medidas legales. Saltando al Papa-Móvil y asiendo a su némesis por el gaznate, el Capitán Elvis Presley pudo tener su momento de gloria, pero su excesivo discurso explicativo de todo lo que había hecho durante esos años permitió a un monaguillo arquero atravesar el brazo del fallido magnicida, dando tiempo a los fans de U2 a reducirle. El Capitán sólo manifestó posteriormente "malditos niños, frustraron mis planes".
A la recepción de honor que se celebró para condecorar al monaguillo arquero y a The Edge por su excelente comportamiento ante la adversidad, vino la madre del pequeño. Una mujer joven y soltera a la que Juan Pablo dirigió miradas durante toda la ceremonia. En el posterior convite, el Papa la sacaría a bailar, comenzando así una historia de amor que acabó en el altar y más allá. El nombre de la mujer era Madre Teresa de Calcuta.
El momento del "sí, quiero"
El sacerdote fue el mismísimo Mr. Bean, única persona que superaba a Juan Pablo en los rankings de popularidad, resultando una ceremonia muy divertida y llena de equívocos. Asistió la plana mayor de la Iglesia y una representación de superhéroes de todas las nacionalidades, entre los que se encontraban el patriota Desnudo y su mujer, Zebra-Kid, ahora llamada Lorena Paris. Un comité de elfos hizo el pasillo de honor y el coro rociero Siempre Así les dedicó una cuantas canciones pop pasadas por el turmix del nuevo flamenco.
La ceremonia duró tres dias y muchos de los invitados ligaron entre ellos y algunos acabaron no sabes tú cómo. La luna de miel se celebró en la estación especial MIR, de la que los astrónomos afirmaban ver salir flotando corazones. Los corazones entraron en la atmosfera a más de 800 kilómetros por hora y ardiendo con el contacto del oxígeno, provocando una lluvia mortal sobre el atolón de Mururoa.
Al regresar del espacio, Mururoa había entrado en guerra con el Vaticano, sufriendo el Pontífice un atentado en el mismo acto de bienvenida a los recién casados.
El momento del atentado
Un karateca de Mururoa que se había hecho pasar por d.j. salió de entre bambalinas esgrimiendo una patada de dragón que Juan Pablo pudo bloquear con una garra de gato. El combate duró a penas segundos en los que se produjeron decenas de movimientos que más tarde serían analizados en todas las escuelas de kung-fu. Al finalizar el combate, el recién casado tenía el corazón de su rival en la mano. La guerra con tan extraño lugar no llegó a más, digamos que todo quedó en un quítame allá esas pajas.
El Papa y la Papesa Madre Teresa extendieron en los siguientes años su reino de terror por el mundo entero y tuvieron un total de 25 hijos, con los que Juan Pablo creó un equipo de futbol y lo inscribió, mediante golpe de talonario, en la Primera División Española, con el nombre de Racing de Santander, un equipo que aún existe, aunque ya sin apenas descendientes de nuestro protagonista.
El 2 de enero de 1985, Juan Pablo Segundo despareció para siempre sin dejar rastro al subir a una montaña rusa en el parque de atracciones privado de Michael Jackson. Hay quien dice que se volatilizó, hay quien afirma que subió al cielo y hay quien asegura que atravesó un portal mágico a otra dimensión como ocurría con los protagonistas de la serie "Dragones y mazmorras" . Sólo sabemos seguro que esta es su última foto;
La clásica foto que te hacen los del parque y te cuesta 10 euros
Y, como dijo el propio Juan Pablo en su single "Amor de verano" ;
Nunca me olvides,
amor de corazón,
quédate a mi lado,
amor de verano,
mueve tus caderas en la noche...
Nuevos y preciosos colores para este su blog amigo. Inauguramos cabecera, cuyo dibujo pertenece al artista Borja Yagüe, y que formará parte de la portada del 3º y último tomo de LA LIGA DE HOMBRES PUBLICITARIOS.
Pulsa aquí para ver el dibujo en su majestousidad.
No sólo de colorines se nutren las novedades... ¡ahora podemos usar las tildes! Paté, salón, frenopático, pastizábal... son palabras que pueden aparecer, por fin, en cualquier momento.
Proximamente, el estreno del 3º tomo de la LHP y todo lo que vd. quiere ver pero no se atreve a bajar de la internet. ¡Hasta ahora, malditos!
Se apagan las luces, se enciende la pantalla y se abren las bolsas de palomitas y de risketto's. Empieza la magia. Le ves la cremallera al tipo que va disfrazado de Chewbacca's. Se acaba la magia. Gazapos de cine. He aquí una pequeña muestra;
GLADIATOR
Muchas son las personas que estudiaron letras que te pueden decir que tal arma aun no se había inventado en esa epoca o que el dobladillo de la toga no se cogia asi hasta la Edad Media, pero el mas flagrante gazapo se comete en la lucha contra las fieras. En un plano, se ve claramente como uno de los tigres no es mas que un peluche del Toys 'r' us. Los peluches no se inventaron hasta el siglo XIV, eso lo sabe todo el mundo.
LAS GUERRAS DE LOS MUNDOS
Para cuando se rodo esta escena Spielberg ya se habia gastado todo el dinero en cocaina y Cruise en sus movidas de "Fuerza para vivir" y eso se nota. Muchos de los extras tuvieron que acudir al rodaje con sus propias ropas y otros, como el que señala la flecha, al estar seguro de que le iban a vestir ellos, vino directamente desnudo.
JURASSIC PARK III
Este extra en cambio, cometio el error inverso. Vino vestido de casa. Los productores le iban a poner un sofisticado traje robotico que simula a la perfeccion la forma de un velociraptor, pero era tan gracioso... Ademas, eso es un disfraz de T-Rex, pero vamos, que se les metio en el corazon.
TITANIC
En este extraño caso, el extra vino vestido, pero de una pelicula equivocada. Antes de que a Jin Cameron se le metiera en los cojones lo del Titanic, estaba emperrado con el mundo Pokemon. Este extra dejo de comprar el Fotogramas en esa epoca, y al llamarle para figurar en una produccion del director de "Terminator" o "Abyss" no dudo en pensar que seria una adaptacion de la famosa serie manga.
LAS DOS TORRES
Ante la interminable cantidad de extras que requeria el gordo Jackson para sus escenas de batalla, los productores decidieron recurrir a toda clase de triquiñuelas para no tener que pagar un jornal de un figuante. Desde crear guerreros virtuales (jugar a ser Dios, un pecado imperdonable) a insertar seres roboticos, como el que baja las escaleras del Abismo de Helm. Solo un Asimo puede bajar o subir escaleras en el genero de los robots, asi que la eleccion no es de extrañar.
INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO
Lo que no es de extrañar es que una pizza de Casa Tarradellas se ofrezca como un manjar en un banquete. Ese no es el gazapo. Tampoco lo es la fecha de nacimiento de la marca catalana, pues viene alegrando paladares desde principios del S.XX, y la peli transcurre en los 40. El fallo es que Casa Tarradellas siempre ha asegurado la calidad en sus productos, y en esas fechas no existian los transportes frigorificos de calidad, por lo que una pizza en condiciones nunca hubiera llegado a La India conservando la calidad Tarradellas. Un majarajá nunca ofreceria una pizza pasada a sus invitados.
STARS WARS EPISODIO III; LA VENGANZA DE LOS SHITS
¿Gazapo u homenaje? Todos sabemos del affaire amoroso entre Michael J Fox y George Lucas durante el rodaje de "Regreso al Futuro II" , pero que enchufe en una escena vestido de "Teen Wolf" no es una de esas coas que se hace por amor. Gazapo, pues.
LOS LUNES AL SOL
Que Fernando Leon de Aranoa sigue de cerca sus rodajes es algo sabido. Lo que no se sabe muy bien es que hace Christian Slater detras del director barbudo y de imagen descuidada. Slater se hizo famoso en los 80's por causas que se nos escapan.
EL REGRESO DE LA GUERRA EN EL PLANETA DE LOS SIMIOS
Despues de que Charlos Hestont dejara la saga simiesca, la calidad bajo a trompicones. Los argumentos eran cada vez mas peregrinos y las escenas de monos haciendo skate o bailando tangos causaban estupor. El punto mas bajo de toda la saga se produjo en esta, la ultima pelicula, en el que un secundario aparece sin mascara y totalmente borracho.
THE MATRIX DEROLADED
Para abaratar costes y para que Keanu pudiera hacer surf al acabar los rodajes, los Warchotskies decidieron rodar en Australia. Al final, lo barato sale caro, como dice el dicho y como se ve en esta toma. Por lo demas, es una escena perfecta, porque las personitas hechas por ordenador parecen de verdad, te lo prometo.
PIRATAS DEL CARIBE
Es esta la primera pelicula basada en una atraccion de parque de atracciones, por lo que mas o menos se entiende que se utilicen animatronics y muñecos para colocar de figurantes. Aunque gazapo, resulta entrañable y evocador.
HARRY POTTER Y SU PUÑETERA MADRE
Vamos por partes;
1-En un plano anterior, se ve claramente que estas no son sus gafas. J.K. Rodlings no se ha pronunciado, pero el fallo se atribuye a la magia de Holwgrats.
2-Ese pelo no lo llevaria nadie en su sano juicio, y menos con esa cara.
3-¿Ese no es Werbster?
Desde Spot-City seguimos denunciando a quienes deciden romper la magia del cine. Una magia muy cara de conseguir, por menos de 6 euros ya no se puede ir al cine.
GLADIATOR
Muchas son las personas que estudiaron letras que te pueden decir que tal arma aun no se había inventado en esa epoca o que el dobladillo de la toga no se cogia asi hasta la Edad Media, pero el mas flagrante gazapo se comete en la lucha contra las fieras. En un plano, se ve claramente como uno de los tigres no es mas que un peluche del Toys 'r' us. Los peluches no se inventaron hasta el siglo XIV, eso lo sabe todo el mundo.
LAS GUERRAS DE LOS MUNDOS
Para cuando se rodo esta escena Spielberg ya se habia gastado todo el dinero en cocaina y Cruise en sus movidas de "Fuerza para vivir" y eso se nota. Muchos de los extras tuvieron que acudir al rodaje con sus propias ropas y otros, como el que señala la flecha, al estar seguro de que le iban a vestir ellos, vino directamente desnudo.
JURASSIC PARK III
Este extra en cambio, cometio el error inverso. Vino vestido de casa. Los productores le iban a poner un sofisticado traje robotico que simula a la perfeccion la forma de un velociraptor, pero era tan gracioso... Ademas, eso es un disfraz de T-Rex, pero vamos, que se les metio en el corazon.
TITANIC
En este extraño caso, el extra vino vestido, pero de una pelicula equivocada. Antes de que a Jin Cameron se le metiera en los cojones lo del Titanic, estaba emperrado con el mundo Pokemon. Este extra dejo de comprar el Fotogramas en esa epoca, y al llamarle para figurar en una produccion del director de "Terminator" o "Abyss" no dudo en pensar que seria una adaptacion de la famosa serie manga.
LAS DOS TORRES
Ante la interminable cantidad de extras que requeria el gordo Jackson para sus escenas de batalla, los productores decidieron recurrir a toda clase de triquiñuelas para no tener que pagar un jornal de un figuante. Desde crear guerreros virtuales (jugar a ser Dios, un pecado imperdonable) a insertar seres roboticos, como el que baja las escaleras del Abismo de Helm. Solo un Asimo puede bajar o subir escaleras en el genero de los robots, asi que la eleccion no es de extrañar.
INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO
Lo que no es de extrañar es que una pizza de Casa Tarradellas se ofrezca como un manjar en un banquete. Ese no es el gazapo. Tampoco lo es la fecha de nacimiento de la marca catalana, pues viene alegrando paladares desde principios del S.XX, y la peli transcurre en los 40. El fallo es que Casa Tarradellas siempre ha asegurado la calidad en sus productos, y en esas fechas no existian los transportes frigorificos de calidad, por lo que una pizza en condiciones nunca hubiera llegado a La India conservando la calidad Tarradellas. Un majarajá nunca ofreceria una pizza pasada a sus invitados.
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¿Gazapo u homenaje? Todos sabemos del affaire amoroso entre Michael J Fox y George Lucas durante el rodaje de "Regreso al Futuro II" , pero que enchufe en una escena vestido de "Teen Wolf" no es una de esas coas que se hace por amor. Gazapo, pues.
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Que Fernando Leon de Aranoa sigue de cerca sus rodajes es algo sabido. Lo que no se sabe muy bien es que hace Christian Slater detras del director barbudo y de imagen descuidada. Slater se hizo famoso en los 80's por causas que se nos escapan.
EL REGRESO DE LA GUERRA EN EL PLANETA DE LOS SIMIOS
Despues de que Charlos Hestont dejara la saga simiesca, la calidad bajo a trompicones. Los argumentos eran cada vez mas peregrinos y las escenas de monos haciendo skate o bailando tangos causaban estupor. El punto mas bajo de toda la saga se produjo en esta, la ultima pelicula, en el que un secundario aparece sin mascara y totalmente borracho.
THE MATRIX DEROLADED
Para abaratar costes y para que Keanu pudiera hacer surf al acabar los rodajes, los Warchotskies decidieron rodar en Australia. Al final, lo barato sale caro, como dice el dicho y como se ve en esta toma. Por lo demas, es una escena perfecta, porque las personitas hechas por ordenador parecen de verdad, te lo prometo.
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Es esta la primera pelicula basada en una atraccion de parque de atracciones, por lo que mas o menos se entiende que se utilicen animatronics y muñecos para colocar de figurantes. Aunque gazapo, resulta entrañable y evocador.
HARRY POTTER Y SU PUÑETERA MADRE
Vamos por partes;
1-En un plano anterior, se ve claramente que estas no son sus gafas. J.K. Rodlings no se ha pronunciado, pero el fallo se atribuye a la magia de Holwgrats.
2-Ese pelo no lo llevaria nadie en su sano juicio, y menos con esa cara.
3-¿Ese no es Werbster?
Desde Spot-City seguimos denunciando a quienes deciden romper la magia del cine. Una magia muy cara de conseguir, por menos de 6 euros ya no se puede ir al cine.
Ciudad de Vacaciones