Sin saber muy bien cuales son los ocho anteriores, nos llego la hora de hablar del 9º arte. Vamos a echarle un vistazo a las mejores obras del siglo pasado.



Nosotros no nos acordaremos, pero nuestros padres si. Eran otros tiempos, en los que no habia tv ni existia la internet, por lo que el mero hecho de ver un leon resultaba espeluznante. Y se suponia que daba miedo. En este ejemplar de " ¡Pero corre, joder! " vemos casi de todo; desde los clasicos negros de los años 30 que tenian un surco blanco en la boca hasta la clasica imbecil que chilla como troll en vez de poner pies en polvorosa cuando se le arrima un rinocerontico. No creais que muere. No os dejeis engañar por la portada, palurdos.





Aqui tenemos un famoso numero de Spiderman que nadie se ha leido porque el argumento es pueril y el dibujo bastante soso, pero que todo el mundo tildara de clasico porque lo han visto en una camiseta. El argumento es absurdo; El Hombre que Araña se come un Kinder Happy Hippo adulterado por el Dr. Octopus que, habilmente, ha escondido un feto en el interior de tan extraño dulce. Como no puede ser de otra manera, el trepamuros defeca un personaje que, viendo como estan las cosas en Marvel, tendra su serie propia y su propia peli protagonizada por Ben Affleck o Matt Damon. Lo mismo da.





Un sex-simbol de los años 40. Y es que ese mono con babero era toda una metafora de una fellatio para nuestros padres. Tambien esta la paya esa, vestida de jaguar, que vivia miles de aventuras peleandose contra todos los animales. Vamos a ver; si te vas a vivir a la jungla no te pelees con los bicharracos, joder. Luego no duerme tranquila y tiene que venir el clasico galan con bigote en hidroavion (ambos vienen en hidroavion; al galan y el bigote) . Nuestros padres hacian cola frente al dentista con la falsa espeanza de que apareciese ese monaco.





Esto si que es un clasico. Sex-Cowboy es un vaquero con curiosidades sexuales que nunca vive aventuras. En cambio, la accion tiene lugar en su cabaña de las Rocosas, donde tiene simpaticos malentendidos con Sex-Boy, un chaval que, si no quiere provocar, no se para que carajo se pone ese nombre. Pese a la pederastia, un comic para toda la familia, ya que los organos genitales de los protagonistas siempre quedan ocultos tras el atrezzo; desde los troncos de esta portada, hasta un cuadernillo Rubio.





Zapatillas es un hombreton de oscuras intenciones que, tras ver morir a su mejor amigo mientas este hacia punto de cruz, decide subir hasta la montaña mas alta de las Rocosas (cuidado Zapatillas! ) para que el viejo maestro Petit-Point le enseñe los entresijos del ganchillo; arte del que puedes salir peor que mejor. Con sus nuevos conocimientos, se hara un nombre en la noche de Conneticut en los circulos secretos de competicion de bordados. No apto para capricornios.





Eran otros tiempos, para que nos vamos a engañar. Tiempos mas abiertos, en los que nuestros abuelos practicaban sin tapujos la lluvia dorada o, viniendo al caso, el fist-fucking. Todo es una metafora de la 2ª WW y toda esa mierda, aunque, claro, es una excusa para mostrarnos viñetas de los ortos mas morenos de los años 30. En esta ocasion, el Trio Fist Power, viaja a Japon para derrocar al de turno, aunque claramente todo es un pretexto para el turismo sexual y los culos exoticos. Malditos americanos con sus malditas y excitantes formas de entender el sexo...





Hay que ser tonto. Claro; a uno le dan un anillo de poder (clarisima metafora pro-matrimonio ) y se emociona. Y empieza a volar y llega al Eroski de su barrio en cero coma. Y se sigue emocionando y se sale de su propia pelleja. Y se sale de su pais y se sale de su estratosfera. Hay que ser tonto.





Posiblemente, el comic mas triste del mundo. No pasa nada en sus 300 paginas. Pero eso si; huele muy bien. El comic, digo. Es abrirlo y ponerse a oler y oler y te dices a ti mismo "Umm, que bien huele esta mierda. Una mierda de 1º calidad" Ademas, queda muy bien en la estanteria.

Jodido, siglo XX, menos mal que ya se acabo.

Como cada año, ya están aqui esos locos libreros con sus locos canticos y sus locas acrobacias. Es la hora de saber que ha dado de si la feria del libro de este año.



Dan Brown, ese hombre malo, nos tiene preparada una nueva sorpresa historica en su nuevo relato. La premisa es; " ¿Y si San Mateo hubiese sido un velociraptor? " . Tal idea no es propia de Brown, que dice haberse inspirado en una antigua secta y en el enigmatico pasaje de la Biblia que describe al citado santo.

Mateo 2/16

Y ahora que su siervo ya habia aprendido a abrir puertas, uso sus garras retractiles para cortar mendrugos de pan para los mendigos, y no solo repartio pan, sino que hizo lo propio con sandias, nueces de california, anacardos y especies. Y así, usando su cristiana cola, despejó el camino hasta Salu-O'Basnat .





Nos informan que viniendo hacia aqui, Brown ha escrito otro libro, que sus editores tachan de revolucionario. El autor nos sumerge, esta vez, en los trazos de Picasso para narrarnos una conspiracion de la que no se entiende una mierda, la verdad. ¿Por que a ese toro le ha salido un ojo en la mejilla? ¿Esta gritando el caballo? ¿Habia un volcan en Guernica? La verdad es que el Brown y Picasso se parecen en algo; no se les entiende una mierda.





Antonio Burgos no solo se ama a si mismo. Esto es lo que nos viene a contar en un tocho de 400 paginas que ha escrito mientras se sacaba un cohete del culo. El escritor sevillano nos cuenta, a su pedante manera, las visicitudes de una mascota muy de moda entre las clases pudientes; el critter. Persegidos en un principio por su voracidad letal y su instinto asesino, estos seres se han convertido paulatinamente en un animal noble y de confianza. Pero esto nos lo dice un tio que lleva un polo debajo del jersey.





Tambien viajamos a tiempos remotos en esta ocasion. El erudito Perez Reverte nos deleita con una obra tan irreverente como ilustrativa. En el Nueva York de finales de los 80, Krang, el cerebro mutante, dictador y futurista, abre un portal del tiempo hacia la era de oro española. Sus archi-enemigas, las tortugas mutantes adolescentes ninja, le siguen para darle un coscorrón, viendose implicadas en una lucha a muerte con el Capitan Alatriste y su tripulacion, que nadie conoce, pero seguro que es imitacion del Capitan Trueno y toda esa mierda. MichaelAngelo muere.





Y seguimos con literatura nacional de calidad. El chaval que necesita parecer 20 años mayor, Juan Manuel de Prada, nos demuestra lo pardo que es sometiendose voluntariamente a 10 citas a ciegas con mujeres que conoce a traves de la web. Lo de mujeres es un decir. A destacar el capitulo en que Jose Manuel es sodomizado por los Harlem Globetrotters en una estacion de autobuses. Un libro que dan ganas de partirle la cara. Como todos los suyos. Seguramente, vamos.





Y terminamos con una recomendacion para los amantes del buen cine; Las 100 mejores citas de Ben Affleck . ¿Citas como frases en sus peliculas? ¿Citas amorosas? En esta redaccion no tenemos ni puta idea, porque corre la leyenda que si abres el libro, el chupacabras viene y te da un mordisquito en el culo.

Desde Spot-City, seguimos interesados en que la cultura les interese.